Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…
Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
- цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда
расти вверх,
- мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега,
- повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится
Владимир Владимирович,
- железнодорожный переезд исчезает - вместо него ровная дорога.
Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом
оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и
крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими
именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже
пытаться не стала.
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
Показать полностью..
Мне нравится315
вчера в 10:59|Ответить
Анекдоты
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
Мне нравится24
7
6
вчера в 10:59|Ответить
Анекдоты
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
Показать полностью..
Мне нравится184
вчера в 10:59|Ответить
Анекдоты
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Мне нравится196
вчера в 10:59|Ответить
Анекдоты
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: - Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
Мне нравится290
вчера в 10:58|Ответить
Анекдоты
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Мне нравится177
вчера в 10:58|Ответить
Анекдоты
: - Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Мне нравится214
вчера в 10:58|Ответить
Анекдоты
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
Показать полностью..
Мне нравится105
вчера в 10:58|Ответить
Анекдоты
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
Мне нравится508
вчера в 9:05|Ответить
Анекдоты
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
Показать полностью..
Мне нравится437
вчера в 9:04|Ответить
Анекдоты
Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в телефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус.
Мне нравится394
вчера в 9:03|Ответить
Анекдоты
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
Показать полностью..
Мне нравится496
вчера в 9:02|Ответить
Анекдоты
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
Показать полностью..
Мне нравится452
вчера в 9:02|Ответить
Анекдоты
Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D
Мне нравится417
вчера в 9:01|Ответить
Анекдоты
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
Показать полностью..
Мне нравится375
вчера в 9:01|Ответить
Анекдоты
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
Показать полностью..
Мне нравится257
вчера в 9:00|Ответить
Анекдоты
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
Мне нравится295
вчера в 7:57|Ответить
Анекдоты
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!
Мне нравится213
вчера в 7:57|Ответить
Анекдоты
Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Мне нравится279
вчера в 7:56|Ответить
Анекдоты
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Мне нравится347
вчера в 7:56|Ответить
Анекдоты
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Показать полностью..
Мне нравится274
вчера в 7:56|Ответить
Анекдоты
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
Мне нравится260
вчера в 7:56|Ответить
Анекдоты
-Дочь, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.
Мне нравится228
вчера в 7:56|Ответить
Анекдоты
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая...
Парень (гордо):
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!!!
Мне нравится336
вчера в 7:56|Ответить
Анекдоты
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Мне нравится501
вчера в 6:23|Ответить
Анекдоты
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет
в свое удовольствие...
Мне нравится240
вчера в 6:23|Ответить
Анекдоты
- Как вы живете?
- Как Ленин.... и не кормят, и не закапывают.
Мне нравится158
вчера в 6:22|Ответить
Анекдоты
Два наркомана на дороге.
- Вась, на нас машина прет, отползай!
- Пусть прет, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Показать полностью..
Мне нравится241
вчера в 6:22|Ответить
Анекдоты
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем
со стопроцентным летальным исходом.
Мне нравится295
вчера в 6:22|Ответить
Анекдоты
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
Показать полностью..
Мне нравится443
вчера в 6:22|Ответить
Анекдоты
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,
читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР
показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:
Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
"Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,
Показать полностью..
Мне нравится114
вчера в 6:21|Ответить
Анекдоты
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Мне нравится175
вчера в 6:21|Ответить
Анекдоты
Лицо спросило как-то жопу 'Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах' В ответ ей жопа: 'Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!'
Мне нравится410
вчера в 5:14|Ответить
Анекдоты
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
Показать полностью..
Мне нравится475
вчера в 5:14|Ответить
Анекдоты
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Мне нравится261
вчера в 5:13|Ответить
Анекдоты
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
Показать полностью..
Мне нравится355
вчера в 5:12|Ответить
Анекдоты
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
Показать полностью..
Мне нравится412
вчера в 5:12|Ответить
Анекдоты
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Мне нравится377
вчера в 5:11|Ответить
Анекдоты
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!
Мне нравится219
вчера в 5:11|Ответить
Анекдоты
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
Показать полностью..
Мне нравится296
вчера в 5:11|Ответить
Анекдоты
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Мне нравится258
вчера в 4:06|Ответить
Анекдоты
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!..
Мне нравится158
вчера в 4:06|Ответить
Анекдоты
- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!
Мне нравится107
вчера в 4:05|Ответить
Анекдоты
Great Food • Рецепты
15 мая 2012 в 5:52
Для тех кто любит готовить! Лучшая Кулинарная Страничка!
►►► vk.com/great.food • Лучшие рецепты!
НОВЫЙ ПРОЕКТ ВКОНТАКТЕ!!! Удивительные блюда!!!
Как вам рецепты от Great Food?
Спасибо! Много нового
Сейчас посмотрю
Получить кодПроголосовало 58 478 человек.
Мне нравится21
вчера в 4:05|Ответить
Анекдоты
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно
жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
Мне нравится98
вчера в 4:05|Ответить
Анекдоты
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.
Мне нравится186
вчера в 4:05|Ответить
Анекдоты
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Мне нравится167
вчера в 4:05|Ответить
Анекдоты
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
Мне нравится169
вчера в 4:05|Ответить
Анекдоты
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
Мне нравится161
вчера в 4:05|Ответить
Анекдоты
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
Мне нравится225
вчера в 2:58|Ответить
Анекдоты
- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?
Мне нравится246
вчера в 2:58|Ответить
Анекдоты
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Мне нравится241
вчера в 2:58|Ответить
Анекдоты
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
Мне нравится208
вчера в 2:57|Ответить
Анекдоты
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!
Мне нравится177
вчера в 2:57|Ответить
Анекдоты
Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Мне нравится254
вчера в 2:56|Ответить
Анекдоты
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Мне нравится173
вчера в 2:56|Ответить
Анекдоты
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..
Мне нравится195
вчера в 2:56|Ответить
Анекдоты
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Мне нравится284
вчера в 1:49|Ответить
Анекдоты
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
Показать полностью..
Мне нравится151
вчера в 1:49|Ответить
Анекдоты
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
Показать полностью..
Мне нравится309
вчера в 1:49|Ответить
Анекдоты
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Мне нравится196
вчера в 1:48|Ответить
Анекдоты
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...
Мне нравится146
вчера в 1:48|Ответить
Анекдоты
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
Мне нравится211
вчера в 1:47|Ответить
Анекдоты
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Мне нравится267
вчера в 1:47|Ответить
Анекдоты
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...
Мне нравится135
вчера в 1:47|Ответить
Анекдоты
Статус:
— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!! ОНЛААААЙН!!!
Мне нравится378
вчера в 0:14|Ответить
Анекдоты
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Мне нравится376
вчера в 0:13|Ответить
Анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Показать полностью..
Мне нравится670
вчера в 0:13|Ответить
Анекдоты
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Мне нравится245
вчера в 0:12|Ответить
Анекдоты
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Показать полностью..
Мне нравится284
вчера в 0:12|Ответить
Анекдоты
Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
- Болото.
Показать полностью..
Мне нравится293
вчера в 0:12|Ответить
Анекдоты
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
Показать полностью..
Мне нравится315
вчера в 0:12|Ответить
Анекдоты
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
Мне нравится198
вчера в 0:11|Ответить
Анекдоты
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
Мне нравится399
26 мая в 23:01|Ответить
Анекдоты
На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель
Мне нравится334
26 мая в 23:00|Ответить
Анекдоты
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
Мне нравится327
26 мая в 22:59|Ответить
Анекдоты
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Мне нравится499
26 мая в 22:57|Ответить
Анекдоты
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Показать полностью..
Мне нравится357
26 мая в 22:57|Ответить
Анекдоты
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
Показать полностью..
Мне нравится250
26 мая в 22:57|Ответить
Анекдоты
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах
Мне нравится230
26 мая в 22:57|Ответить
Анекдоты
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
Показать полностью..
Мне нравится217
26 мая в 22:56|Ответить
Анекдоты
Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.
Мне нравится326
26 мая в 21:56|Ответить
Анекдоты
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
Показать полностью..
Мне нравится324
26 мая в 21:56|Ответить
Анекдоты
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
Мне нравится182
26 мая в 21:56|Ответить
Анекдоты
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Мне нравится220
26 мая в 21:54|Ответить
Анекдоты
Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..
Мне нравится136
26 мая в 21:54|Ответить
Анекдоты
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Мне нравится328
26 мая в 21:54|Ответить
Анекдоты
Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
Мне нравится190
26 мая в 21:54|Ответить
Анекдоты
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Показать полностью..
Мне нравится140
26 мая в 21:54|Ответить
Анекдоты
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Мне нравится298
26 мая в 20:52|Ответить
Анекдоты
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...)))))))
Мне нравится186
26 мая в 20:52|Ответить
Анекдоты
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Показать полностью..
Мне нравится231
26 мая в 20:52|Ответить
Анекдоты
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
Мне нравится267
26 мая в 20:51|Ответить
Анекдоты
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
Мне нравится236
26 мая в 20:51|Ответить
Анекдоты
Доброму человеку:
знаете ли вы, что...
"Корзину" на рабочий стол можно скопировать только 32 раза. Потом появляется ошибка.
---
Чувак, ты злой... у меня поместилось 102 прежде чем я понял что это шутка!
Мне нравится174
26 мая в 20:51|Ответить
Анекдоты
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Показать полностью..
Мне нравится224
26 мая в 20:51|Ответить
Анекдоты
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Показать полностью..
Мне нравится153
26 мая в 20:51|Ответить
Анекдоты
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
Мне нравится275
26 мая в 19:44|Ответить
Анекдоты
- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?
Мне нравится187
26 мая в 19:44|Ответить
Анекдоты
Снимaется кино. Готовится съемкa опaсного эпизодa. Актер, исполняющий глaвную роль, подходит к шaтaющемуся подвесному мосту и, поворaчивaясь к режиссеру, трясясь, дрожaщим от стрaхa голосом спрaшивaет:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-пa! Зa-е-, -и-сь идея!
Мне нравится243
26 мая в 19:44|Ответить
Анекдоты
В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его Обаме. Тот спрaшивaет у компьютерa:
- Когдa будет третья мировaя войнa?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после нее?
- 75 копеек .
Мне нравится343
26 мая в 19:44|Ответить
Анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Показать полностью..
Мне нравится556
26 мая в 19:44|Ответить
Анекдоты
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
Показать полностью..
Мне нравится299
26 мая в 19:43|Ответить
Анекдоты
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
Показать полностью..
Мне нравится232
26 мая в 19:43|Ответить
Анекдоты
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Мне нравится124
26 мая в 19:43|Ответить
Анекдоты
-Дочь, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.
Мне нравится373
26 мая в 10:57|Ответить
Анекдоты
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?
Мне нравится233
26 мая в 10:57|Ответить
Анекдоты
- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...
Мне нравится275
26 мая в 10:57|Ответить
Анекдоты
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
Мне нравится270
26 мая в 10:57|Ответить
Анекдоты
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
Мне нравится463
26 мая в 10:57|Ответить
Анекдоты
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Мне нравится281
26 мая в 10:56|Ответить
Анекдоты
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".
Мне нравится197
26 мая в 10:56|Ответить
Анекдоты
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Мне нравится170
26 мая в 10:56|Ответить
Анекдоты
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
Показать полностью..
Мне нравится662
26 мая в 8:46|Ответить
Анекдоты
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
Показать полностью..
Мне нравится458
26 мая в 8:45|Ответить
Анекдоты
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"
Мне нравится426
26 мая в 8:45|Ответить
Анекдоты
Люди делятся на три категории:
1. Совы - встают поздно.
2.Жаворонки - ложатся рано.
3.Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Мне нравится492
26 мая в 8:45|Ответить
Анекдоты
Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
Показать полностью..
Мне нравится352
26 мая в 8:44|Ответить
Анекдоты
Урок ОБЖ. Учительница: Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задней парты, Вовочка: - Потому что они своих не трогают!
Мне нравится450
26 мая в 8:44|Ответить
Анекдоты
Тёща - зятю:
- Ну зятёк дорогой, как хочешь крутись, но чтоб, как помру, похоронили
меня на Красной площади возле Кремлёвской стены!
На следующий день прибегает зять и докладывает тёще:
- Всё, договорился! Как хочешь, тёща, крутись, а похороны завтра!
Мне нравится415
26 мая в 8:44|Ответить
Анекдоты
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
Показать полностью..
Мне нравится267
26 мая в 8:44|Ответить
Анекдоты
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Мне нравится599
26 мая в 7:42|Ответить
Анекдоты
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Мне нравится184
26 мая в 7:42|Ответить
Анекдоты
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника Федора.
Мне нравится290
26 мая в 7:42|Ответить
Анекдоты
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...!
Мне нравится267
26 мая в 7:41|Ответить
Анекдоты
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Мне нравится269
26 мая в 7:40|Ответить
Анекдоты
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Мне нравится207
26 мая в 7:40|Ответить
Анекдоты
Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
Показать полностью..
Мне нравится237
26 мая в 7:40|Ответить
Анекдоты
Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
Показать полностью..
Мне нравится189
26 мая в 7:40|Ответить
Анекдоты
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Мне нравится408
26 мая в 6:28|Ответить
Анекдоты
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Мне нравится179
26 мая в 6:28|Ответить
Анекдоты
Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
Показать полностью..
Мне нравится178
26 мая в 6:28|Ответить
Анекдоты
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Мне нравится183
26 мая в 6:26|Ответить
Анекдоты
Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
Показать полностью..
Мне нравится142
26 мая в 6:26|Ответить
Анекдоты
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Показать полностью..
Мне нравится483
26 мая в 6:26|Ответить
Анекдоты
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...!
Мне нравится171
26 мая в 6:25|Ответить
Анекдоты
Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Показать полностью..
Мне нравится269
26 мая в 6:25|Ответить
Анекдоты
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника Федора.
Мне нравится285
26 мая в 5:24|Ответить
Анекдоты
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Мне нравится155
26 мая в 5:24|Ответить
Анекдоты
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
Показать полностью..
Мне нравится454
26 мая в 5:24|Ответить
Анекдоты
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
Мне нравится269
26 мая в 5:24|Ответить
Анекдоты
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
Мне нравится238
26 мая в 5:24|Ответить
Анекдоты
- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?
Мне нравится270
26 мая в 5:23|Ответить
Анекдоты
Снимaется кино. Готовится съемкa опaсного эпизодa. Актер, исполняющий глaвную роль, подходит к шaтaющемуся подвесному мосту и, поворaчивaясь к режиссеру, трясясь, дрожaщим от стрaхa голосом спрaшивaет:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-пa! Зa-е-, -и-сь идея!
Мне нравится225
26 мая в 5:23|Ответить
Анекдоты
В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его Обаме. Тот спрaшивaет у компьютерa:
- Когдa будет третья мировaя войнa?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после нее?
- 75 копеек .
Мне нравится309
26 мая в 5:23|Ответить
Анекдоты
Статус:
— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!! ОНЛААААЙН!!!
Мне нравится406
26 мая в 4:17|Ответить
Анекдоты
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Мне нравится352
26 мая в 4:17|Ответить
Анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Показать полностью..
Мне нравится720
26 мая в 4:16|Ответить
Анекдоты
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. эта информация не даёт мне покоя.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..
Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят ..
Коротким замыканием закончилась фраза «Так я шарю! У меня батя электрик! »
- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут
- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизды!
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дypаком, то это деpево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта.....
