|
|
Жизненные истории
*...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года).
*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).
*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).
*...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).
*...как врач травматолог хочу предупредить, что массовые сокращения пенсионеров с основных производств и набор вместо них молодых работников может привести к резкому росту эротических травм на предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами круглых частей своего тела на 40 процентов снижает внимание, осторожность во время работы, что, естественно, ведет к повышенному травматизму. Медики давно заметили, что это нежелательное чесание у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом отношении ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь про молодых рабочих.
*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет).
*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет).
*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).
*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент (парень, 25 лет).
*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).
*...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год).
*...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе (мужчина, 31 год).
*...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).
[ADDED=Coooler]1124099112[/ADDED]
Пионерская баечка
В 12 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большущей башкой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерский лагерь .
Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика дирекции и четырех сортиров .
Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Дерьмо с хлоркой смердели , поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами .
Девочки долго думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не дружили . В ту трагическую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем .
Срал весь
лагерь: недоспелые фрукты , грязные руки повара и всякое дерьмо , которое жрали пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в сортире были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили гадить парами :
одна гадит , другая светит фонариком , чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в бледном свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое г..вно .
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , резко дернула неустойчивым корпусом , ноги проехались по чьему - то говну и я вошла в дырку как хорошо смазанная пуля .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу говна , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то состояние мое сильно ухудшится . Надо выбираться!
Через полчаса , потея и шепотом ругаясь матом , я дотянулась до дырки
руками:
это , бля , было крайне сложно - все твердые опоры были слизкими , как сопли!
Ухватившись за края очка , я подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было скользким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой удар - я испугалась и... скатилась обратно . Еще полчаса - и я снова над очком . Так . Тянемся... Есть . Я схватилась за балку и вылезла на бетонный пол чуть дыша от радости . Отдышавшись , решила переть к речке отмываться .
Метрах в пяти от сортира валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь? подох что ли ? Я пошла на речку , отмылась как смогла , а затем позвала
людей:
может и не отбросил копыта еще , спасти можно .
На утро нам сказали , что у директора случился удар , возвратился в лагерь он только под конец смены . Разговаривать он не мог , сидел весь день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное шипение в туалете и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя
дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно , безусловно ....
Дуня Нефигаблина.
[ADDED=Coooler]1124099177[/ADDED]
Привет! Мне показалось смешным
Ненавижу Новый год.Все друзья напиваются до поросячьего визга,а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив,дарил цветы,читал Пастернака,и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...
Он сказал,что свечи можно вставлять не только в подсвечники.Я почувствовала,что краснею,а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем,как открыть глаза,я пытался представить себе ту,которая сопела рядом.Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами,утками и козами,что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит,что ваша газета помогает в интимной жизни.Ничего подобного:третий год читаю,а оргазма как не было,так и нет...
Пока Рома был в армии,я не знала,как себя вести с парнями.А когда он вернулся,то парни теперь не знают как себя вести.Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод,я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница(как утверждала теща),а какое-то наглядное пособие из вендиспансера!А теще весело.
Пушинка попала ей в нос.Она весело рассмеялась,смешно сморщилась и чихнула.Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому,что он совсем не помогал мне.Если я просила вынести ведро,Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился,подглядывая в щелку в бане.Она мылась и пела.Я обомлел:голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором.А повод просто никакой:увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет,я поняла,что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели,но трахаться испугался...Сказал,крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково,хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего13лет,а мастурбирует так,что аж койка ходуном ходит;мне уже20,а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась,но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус,мне стало не по себе...
Тогда,у подруги на свадьбе,я"перебрала"и теперь вот гадаю,кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене,ни любовнице,ни какой либо другой своей женщине...
У меня есть друг- "лицо кавказской национальности",хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены7любовников,а я с ней все еще живу!Не изменяйте моего имени-пусть все читатели узнают,какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация,они говорят об этом,а сижу возле них,как дура-без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка,но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс...У нас в селе презервативами никто не пользуется.Предложишь парню надеть-засмеет.
У нас безопасный секс-это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь,но перед его женой чиста:у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу,а Паша-Светку.У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было.А у Олега с Иркой-из-за меня.Нас с Олегом Светкин Витька увидел.А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,а Ирка думала,что из-за Светки,и Паше все рассказала,а Паша-мне...Теперь вы понимаете,как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так,и этак давала понять,что у него шансов нет-все без толку.Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я,конечно же,понимаю,что все дело не в размерах половых органов,а в их количестве.
Я,конечно,маленького роста,но снаружи у меня большой человеческий организм В том же общежитии мальчишки,смеясь,затащили меня в свою комнату.Но мы,сибирячки,так просто не отдаемся.Сначала им пришлось сбегать за вином,а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение,однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой.
Валерик-большой начальник,и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны,поэтому,когда дело дошло до постели,я нисколечко не удивилась,что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие,сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут-мафиози.А разденется-мужик как мужик вроде.
Говорит,мол,сделай мне ребеночка,и тебя в армию не заберут!Тут-то я и вспомнил,что служба в армии-это мой священный долг...
Девчонки,хватит мазаться клеросилом,мне тут открыли рецепт,оказывается,лучшая косметика-это сперма!Жалко только,что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал:чтоб не стесняться с бабами,выпей,мол,водочки.Пью я ее уже третий год.Стесняться перестал,но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала,что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса-так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и,опьянев,начала целоваться с ним взасос.Я сначала заплакал,а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник,и так оттянулись,что свадьбу пришлось отложить на месяц,пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой,Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала,что муж встречается с проституткой,моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно,особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну,то решили назвать в честь первого,кто зайдет к нам в гости.Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна,затем сосед-татарин Надир,в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой,я не обижалась,но,когда он надел ей на голову мусорное ведро,призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов,вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась,Паша начал хохотать и не прекращал,пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали,что Машка чуть-чуть полненькая,но я и представить себе не мог,что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему,что я от него беременна,ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо,что Митя сразу же стал меня утешать как мог.А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин,почему оказываешься в постели с чужим мужчиной.Например,когда он заснет,можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте.То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит,что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит,что я шлюха,а я ведь ему сказала,что у меня всего-то один мужик до него был:офицер,командир роты.Что сказал бы муж,если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили:занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет,первый в жизни Ирочки.То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно-примерно как пиво.Но после я все-таки проглотила дольку лимона,остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный,наверное,потому,что мы его зачали в актовом зале Академии наук.С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...
[ADDED=Coooler]1124099249[/ADDED]
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой 'русской мафией' осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, 'ни болта не рубили' не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях 'великого и могучего' стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные 'русские отделы' не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно 'самки собаки', 'продажные женщины', и 'вступившие в половую связь матери'?
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.
'-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это 'Макаровы'.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, в женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не 'отвечайте'!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не 'передать'! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!'
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
'-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!'
__________________
|
