Парни, вы не поверите. Но примерно 40 процентов аудитории этого журнала – это девушки. Мне конечно приятно, что меня читают не только мальчики, но и девочки. Поэтому - начиная этот номер, я поприветствую не только вас, парни. Но и вас, маленькие сучки, которые пищат при одном моем виде и текут при одном моем взгляде.
Должен сказать, что парни боятся присылать мне свои фотографии в журнал. Парни не бойтесь, вы станете популярными. Я уже ни одну историю выслушиваю, про то, как девушка увидев парня в моем журнале – начинает искать его контакты. Так что не бойтесь маленькие сцыкунишки, присылайте. Ведь это лучшее что сможет с вами случиться, конечно после попадания на тренинг «Успешный Соблазнитель». Ладно, хватит бездельничать, начнем.

В нашем сегодняшнем выпуске будут представлены три модели. Не знаю как зовут моделей, но выглядят они… так как выглядят. Смотрим:


Не зря у модели такой грустный вид. Я представляю, что он испытывает, когда смотрит каждый день в зеркало. Действительно печальное зрелище. Волосы. Волосы - это лучше, чем когда их нет. Видно именно таким принципом руководствуется наша модель. Но, к сожалению, такой принцип не для этого парня. Лохматый, нестриженный с соломенной фактурой волос. Наверно, стоит посоветовать, сначала полистать журналы с прическами, а потом подойти с этими журналами в парикмахерскую или салон красоты и попросить сделать как в журнале. Но нахуя? Поэтому не буду.
Плечи. На лицо плечевой перекос, любитель спортивной сумки или рюкзака. Теперь надо носить сумку на втором плече. Будем балансировать.
Китайская норвежская байка. Это класс. Я всегда охуевал, как в нашем современном мире полном информации люди выбирают себе в качестве одежды какую-то безразмерную красную хуевину. Бля, как в каменном веке, ей богу. То, что одето на модели – не по размеру, со смешным красным цветом, больше похоже на тренировочную кофту норвежской сборной по борьбе, если бы не китайское происхождение. Такую хуйню не будут носить даже бедные афро-американцы, живущие в Гарлеме.
Джинсы. Наверняка, раньше джинсы были охуенной дешевой шнягой. Но, к сожалению, сейчас это просто растянутая шняга. Надо говорить про безразмерность? Про вытянутые коленки? Про непонятный цвет? Думаю не стоит.
Тапки. С этих пор всю хуйню на ногах, которая не подходит под мое определение обуви буду называть – тапки. Может они и адекватно и классно смотрелись с другим ансамблем. Но другого нет. Поэтому все это лишь дополняет весь обсосово-дерьмовый наряд модного китайского норвежца.
Самое пристойное из всего этого – это тапки. Их выкидывать в общественный туалет в деревне «Хуев модник» в последнюю очередь. Все остальное прямо сейчас.

Вторая модель. Стоит отметить, что образ модели напоминает этакого творческого бездельника и лоботряса. Основная забота которого – это найти где бухнуть нахаляву. А после, нажравшись – читать матерные стихи про трудные будни молодой интеллигенции.

Волосы. Вашему вниманию представлена прическа «Лохматый пес». Ахайте и охайте, господа. Есть такое слово – Парикмахерская. А кроме этого слова есть базовое понятие, что если хочешь носить волосы подлиннее. То будь добр ухаживать и следить за ними. А не ходить как грязный панк, от которого люди прячутся. А если не можешь или не хочешь – побрейся нахуй на лысо и натирай тряпкой. До блеска.
Платок. Ну хуле платок, как платок. Ничего хорошего и ничего плохого. Говно в проруби одним словом.
Пиджачишка. Старый отцовский пиджак. Об этом свидетельствует размер этого представителя делового мира. Торчащие плечи, длинна, как у полупальто и так далее. Отдай бате обратно. Или сходи к портным. Они скажут, что с этим делать.
Джинсы. Старые, с вытянутыми коленками. Полная хуетень. Такое только картошку полоть одевать или в подвале бухать. Второе модели ближе, на мой взгляд
Тапки. Пик стилистического образа этого неизвестного героя. Пятилетней давности, производства репабалик оф беларус. Все ведь знают – эту обувную республику с ее охуенными дизайнерами, которым, бля, делать только дизайн жестяного ведра розового цвета.
В целом цветовая гамма наталкивает меня на то, что модель связана с какими-нибудь сатанистами или еще каким говнецом нашего общества. А композиция на мысль о том, что автор одевался так: подходит к мешку со всякой ненужной хуйней. Всей семьи. И начинается – О, прикольный платочек. Ну-ка ну-ка. О, пиджачок. Прикольно. А это, что за тапочки. Супер. О трусняк, а не надеть ли мне его на голову ? Хм.. наверно не буду, слишком прогрессивно. И так далее.
Все стоит выкинуть нахуй, в тот же общественный туалет. Правда стоит отметить, что в отличие от прошлой модели. Тут есть хоть какой-то характер, смелость в выборе стилистики, даже некоторый вкус, тщательнее бы подойти к выбору каждой одежонке.

Итак, модель номер три. Самая, блять, довольная модель. Ну конечно, вспышки фотокамер. Папарацци. Ох уж эта светская жизнь. Гламур, пафос, телки, бентли, Куршавель… Все эти слова не про эту модель.



Волосы. С этой бедой я даже подумываю над тем, чтобы открыть свою парикмахерскую и стричь всех пикаперов и даже простых людей. Прическа – «Я просто парень» или «Просто гопник», или «у меня есть на районе классная парикмахерская», или «я знаю, где стригут за три тысячи!» Вот такая вот прическа.
Какая-то полосатая хуйня под курткой. Как это называется я не знаю, но что это хуйня – очевидно. Безразмерная, до колена, в катышках, растянутая, китайская хуетень. С сомнительными вертикальными полосками. Выкинуть нахуй.
Куртка. Не знаю, что сказать про эту куртку, кроме того, что она дешевая и сделана из дешевых материалов. И куплена, что самое главное, в том же месте, где и эта хуетень под ней. Бинго. Мы нашли место про продаже хуетени в промышленных масштабах. Достаточно расколоть этого чувака. Наверняка, лозунг у этой точки – «Стильная и недорогая одежда из Европы. Для ВАС!»
Штанцы. Они не такие заношенные, как у прошлых моделей. Прогресс! Но господи, как такое вообще можно надеть молодому парню, который интересуется девушками, и является частью довольно прогрессивного явления, которое называется пикап. Выкинуть или съесть. Я подумал кстати, что если всю хуйню которую вы носите, вы будете съедать. То носить всякую хуйню вы больше не будете. Потому как жрать ее заебет очень быстро.
Тапки. Блестящее говно. Про остальное вы в курсе.
Цветовая гамма и композиция называется «Ни о чем». Собственно именно поэтому, когда на эту модель смотрят те самые сучки, которые читают мой журнал, думают, что этот чувачек – ни о чем. Вот и все.


Если честно я устал разглядывать все это говно. Я получил эстетический стресс. И теперь мне придется в течении недели регулярно смотреть style.com. и пересмотреть все выпуски gq за год, в качестве реабилитации и восстановления.



С вами был Я – Андрей «Baller» Лисовский, мои суки и сучки.
Трек выпуска: Бандэрос - Дорогая Любовь